在一年前，我和久久结婚了。结婚当天，他并不开心，苦大仇深的一张脸，让我心里有一丝丝的不好受，我那么努力的付出，他却一点也不懂得。他是我抢来的，以前我认为幸福是靠争取的，在遇见久久的之后，我动了心思，不顾好友的感受，千万百计地把他抢到了手。

很多痛苦，都是自己选择的。当初有什么样的选择，经年之后必定会承受什么样的后果。当我懂得这些的时候，我已经决定放手自己当初错误的选择。

当初拼接酒性和自己的高傲的胸部迷惑了他，我不是个幸福的小三，我的老公不喜欢我。我怀着孩子和他结婚之后，他对我总是很冷淡，婆婆平时也不给我好脸色。每次感到委屈的时候，我就不停地安慰自己，只要等孩子出生了就好了。婆婆总是把前妻的孩子带过来玩，孩子不懂事，说出来的话特别伤人心。我被一个小孩子指着骂狐狸精，心里很是不舒服。

忍无可忍的时候，我会在久久面前诉苦，可是，他表现很冷淡，要我不要跟小孩子计较。他的话让我顿时觉得自己当初那么多的努力，真的很不值得。我那么爱他，他却一点也感觉不到。之后，我便陷入了一个人的世界，虽然我们一大家子人住在一起，但我从不觉得快乐。

一个人将自己关在房间里，听歌上网，虚度光阴。不去计较他们对我的冷落，不去在乎他们的眼光。

时间里藏着很多我们不能预料到的坑坑洼洼。我以为只要有了孩子，我就能挽回这个局面。可是我没有想到，我肚子里的孩子会突然离我而去。让我失去了最后的筹码和希望。

肚子里的孩子流产时，毫无预兆，只是觉得肚子有些胀痛。我请求婆婆陪我去趟医院，但婆婆说要陪前妻的孩子，我只能一个人去打车。路上堵车，肚子越来越绞痛，我昏在了车上，等我醒来的时候，我已经躺在了医院里。在听到孩子没有了的时候，我的眼泪忍不住刷的一下就流了下来。

经过这件事，久久和婆婆都开始对我的态度有了好转，他们可能是内疚吧，毕竟我肚子里是他们的孩子。但是，久久还是每天晚上都不愿碰我，他说他可以和我生活，但感情和身体永远属于他的前妻。晚上我暗示他，他就生闷气，带着东西去睡客厅的沙发。每次婆婆看到他睡沙发，第二天就不给我好脸色，各种尖酸刻薄难听的话刺激我。她一定还恨我破坏了他儿子的家庭。

之后大半年又过去了，他从来没有碰过我，我们从来没有吵过架。我们的婚姻，不吵架并不代表我就是幸福的，因为这说明他心里从来没有过我，他不在乎不关心我的一切。出现矛盾，我们之间只会冷战，没有任何沟通，等气消了，慢慢还能说上几句话。在这种痛苦的日子里，我渐渐开始发现自己当初的决定是多么的幼稚，是多么的伤害自己。

我知道错了，可是一切都来不及了。那些丑陋的伤疤，再也不能从我的生命里洗去。但愿我的离开，能让我走出我们彼此的不幸福。当年，我爱他，那种爱干干净净的，只是当初我不懂得爱的本质应该是两厢情愿，绝不是一个人努力付出就能让另外一个人爱上自己。

幸福也如今，不是简简单单只靠争取，也不是千万百计的去设计就能得到。

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